для себя, так то.Знаете, меня бесит, когда в моей жизни что-то кардинально меняется. Ну, не люблю я этого. Внезапных неприятных новых людей, или наоборот, разрывов с теми, кто очень нужен. В этом плане окончание школы и начало универа стали просто таки апогеем. А еще бывает так, что появляется какой-то человек, которого очень не хочется отпускать, а удержать не получается. И это тянется долго, дооооолго и очень мучительно. Ты мучаешься, терзаешься, бьешься в истериках, напиваешься до поросячьего визга. А потом в один прекрасный момент понимаешь что все. Человек в тебе кончился. Ты просыпаешься утром и понимаешь четко и внезапно - его в тебе нет. Ты смотришь на его раньше любимую фотографию и понимаешь, что она уже не вызывает ни капли эмоций. Просто пережилось. А внутри остается пустое место, где раньше был этот человек. Сначала не замечаешь этого, живешь "по инерции". Потом начинают закрадываться подозрения, что что-то не так. Что вроде раньше было по другому.
Мысль за мыслью доходит, что внутри раньше кто-то был. А теперь пусто. И становится страшно - "Как же так??". Как будто остаешься в полном одиночестве, вне зависимости от того. сколько людей вокруг тебя. Думаешь, да ладно, переживу, что мне. Когда первый испуг проходит, начинаешь даже радоваться что наконец-таки освободился от этого.
А пустота то никуда не девается. Она требует заполнения, а заполнить нечем. Точнее некем. Или есть кем, но нельзя. Раньше всякие там "нельзя" меня не волновали от слова совсем. А теперь пришло понимание, что так жить легче и безболезненнее. Всего то и надо, что полностью научиться владеть своими "чувствами". Нельзя, значит нельзя. Причем этот запрет может выставляться как какими-то внешними обстоятельствами, так и внутренними рассуждениями.
А потом просто не хочется. Вспоминается весь тот пиздец и отбивает все желание ввязываться во что-либо снова.
На самом деле, мое нынешнее существование меня вполне устраивает, но я не знаю на сколько меня хватит. На сколько хватит выдержки и самоконтроля. А если вдруг возникнет вот прям потребность в ком-то, смогу ли я на это осмелиться, смогу ли снова приговорить себя к возможному пиздецу и его последствиям. Что-то мне кажется, что вряд ли. Во всяком случае, в ближайшее время.
А еще меня бесит собственное бессилие. Так как на себя мне всегда как-то до лампочки, меня очень задевают проблемы людей, близких ко мне. Это относится как к моей нормальной компании, так и к радужной и к той, с которой я пью. И я не могу помочь и не понимаю, а надо ли вообще дергаться. Не знаю даже что элементарно сказать или написать.
Вообще, могло показаться, что в этом посте я ною. На самом деле это не так, я просто пытаюсь разложить все по полочкам и вообще понять что со мной творится.
Фрр, даже перечитывать не хочется, хотя знаю что довольно коряво написано.
@темы:
проблемы,
brain fucking,
обычная жизнь обычных людей